Ad Honorem Lillibus

...ricordo con orrore la mia prima mattina di pensionamento anticipato (la mia nuova banca con conto ZeroDiZero fa bonifici solo al 20 del mese)

ebbene, quella mattina mi sono sentito come James Bond in "Licenza di uccidere", solo che invece di una tarantola era Lilli, lo scorpione del mio ex

non è tanto il colore, un forte marrone scuro quasi nero, né il suo letale pungiglione in grado d'iniettare cationi di potassio come nemmeno il mio professore di chimica era in grado di fare, ma il nome

ooooh...il nome!

"Pandinus Imperator" mi disse il mio Simon, io a bocca aperta con la bava che colava da almeno mezz'ora, "dai tranquillo lo terremo in gabbia"

gabbia.

la nostra dimora era diventata una gabbia e mi chiedevo perché dovessi condividere la casa con un....Imperator

io.

il futuro Casto Divo.

e ora mi ritrovavo con un fidanzato in meno e l'Imperator fuori dalla cuccia -.-

era parecchio che non gli davo da mangiare ma solo perché ero impegnato notte e giorno con i provini del "Frank & Tonight"...non lo feci a posta, tuttavia mi rimaneva il dubbio di come fosse potuto uscire dalla gabbia con serratura computerizzata e codice 123

"è un codice stupido, Frank" mi disse il mio Simon

"non credo sia in grado d'impararlo il nostro acerrimo Imperator"

"mai sottovalutare uno scorpione" ribadì il mio Simon, nato peraltro a Novembre...

e infatti, mi lasciò per una donna e sono certo lasciò aperta la gabbia di Lilli per porre fine alle mie pene d'amore prima d'andarsene per sempre dalla mia vita

Lilli ora, sembrava indugiare con alcuni peli del mio torace, il sudore mi colava dai piedi evitando di passare per il villo pettorale onde lasciar tranquillo l'Imperator Lilli, scorpione omosessuale o diversamente etero come lo chiamava sempre il mio Le Bon

ebbene, ora comprendevo il significato della metempsicosi iperuranea, quella facoltà che ci permette di trasferire un nostro pensiero in mondi paralleli e fu così infatti che oltre a qualche vaffanculo indirizzato al mio bel Le Bon mandai ampollose richieste d'aiuto agli dei più disparati ch'abbian mai visitato questa Terra

"ma questo non esiste!" mi disse di rimando uno di loro sentendo il nome di Casto Divus

"vabbé, è il pensiero che conta" come dissi a Cerere scusandomi di non aver acceso una candela per il compleanno di sua figlia e fu infatti lei che mossa a compassione mi salvò

in un batter di ciglia ero ora seduto sul cesso proprio davanti alla mia camera da letto che osservavo Lilli ancora a mezz'aria che infilzava l'etere un tempo occupato dal mio villo

fu uno slancio di una potenza incredibile ch'ebbe come unico risultato quello di far fare a Lilli un triplo avvitamento su se stessa per ricadere poi sul materasso infilzandosi da sola

io, teletrasportato da Cerere in quel del water osservavo basito il Seppuku di Lilli che con mal celata armonia lasciava questa Terra col più eroico dei gesti

questo per dire, che ci son cose peggiori di un simpatico grilletto/cavalletta/locusta come ad esempio una donna che ti soffia il compagno o un compagno mosso a compassione

ma stasera canterò per lui al "Frank & Tonight" un gran pezzo di Melita Kingston de La Vega, classe 1901..."Remeber who is the Imperator my little little little Procrastinator"

ovviamente ho dovuto cambiare il titolo della canzone e qualche accorduccio onde evitare le ire della famiglia de La Vega

stasera, solo per voi...

Frank 'The Singer' Hoofeny

canterà...

"I am NOT an Imperator, only a little very little Terminator"

ore 23.00

noccioline gratis

ingresso 1.5 euro

(se si è soli, è gratis)

Frank 'The Singer' Hoofeny

...ricordo quando alla festa d'addio per la mia pensione erano tutti in lacrime tranne me, che invece ero felice di andarmene, anche perché la limousine nera che mi aspettava fuori non esitava certo a far girare il tassametro solo perché qualche ex collega inginocchiato in lacrime mi pregava di ripensarci

fu melodrammatico certamente, ma anche estatico poiché finalmente era il 21 giugno

data memorabile anche perché non mi ero mai legato a quelle persone in virtù del fatto che non potevo certo partecipare a un dolore sì forte con il cuore ma al massimo con una mente schermata da false ipocrisie

se anche il cuore si fosse lasciato a pensieri tanto scabrosi come quello di rimanere a lavorare su quelle quattro fesserie di cui non condividevo né l'idea (se mai ve ne fosse stata una) né il modus operandi (se mai qualche dotta mente NON pensante ne avesse compreso la necessità) allora l'autista della mia limousine avrebbe certamente svoltato quel giorno, poiché i festeggiamenti non avrebbero certo avuto fine, allorché tenessi in capo ancor la mia corona di sire

fu quando feci notare a tutti di quanto non me ne infischiasse un fico secco di vedere le foto del cane appena "comprato" o della stanza del nipotino non ancora avuto, ma preventivamente curata nei minimi dettagli (compreso un ghirighori della Roma in un posto tanto strategico quanto le tattiche del generale Patton) che due o tre persone andarono in collasso cardiovascolare e altre tre ebbero crisi di panico per la prima volta in vita loro (il che lo ritengo un processo di forte quanto potenziale maturità)

del resto feci la Storia in quegli uffici e per sempre il mio nome echeggerà negli anfratti meccanici di tutti i distributori di merendine e di caffé, nonché tra i faldoni delle pratiche auto non andate a buon fine per scadenza dei termini probatori inerenti l'udienza di ultima istanza in merito al caso della signora Wilftrott, rea del fatto non addotto ma usurpato dalla chimerica giuria della contea di Memphis del 1954 (era tanto che lo volevo dire perdonate me e il mio mentore P.Mason)

entrai in guerra controllata per il raziocinante ottenimento di cibo nell'era preginseng, ne uscii nel postgingseng e ne vado fiero anche se, non lo rifarei, così come non affitterei una limousine proveniente dal centro della città a 52 euro l'ora, almeno, non in questa vita

piuttosto ho molto gradito il vaffanculo onesto e cordiale da parte dell'AD quando gli ho insultato la moglie attraverso la candida poesiola di un Bukowski alle prime armi ma già efficace quanto l'urina del mio cane nella scarpetta della Signora Krakoff, moglie del presidente

ho molto gradito anche la cenere del mio sigaro che consumava le calze anteguerra della moglie di Winston, nonché figlia della cugina del nuovo direttore di produzione 

..davvero, mai visto scena più raccapricciante

ma è stato un piacere, che potrò raccontare a Igor, barman dei sobborghi di questa città, che attende il mio arrivo in limousine presso il rinomato locale "Frank & Tonight", la mia discesa da questa Mercedes allungata come il membro del presidente in visita al maniero di Hefner sarà ricordata nella storia futura del mio secondo lavoro e unico da pensionato:

"il casto divo del Frank & Tonight"

ode a Bellini.

amen.

Frank 'The Singer' Hoofeny

Memorie

...dalle corde dei violini partiva quella musica che era in grado di accendere la speranza di chi fosse al fronte e di chi con loro respirava nel buio di una stanza, immobile, seduto in poltrona ad attendere La Notizia che come il gelido inverno non si sarebbe fermata di fronte a niente e nessuno.

Quegli uomini, sporchi in viso, con ferite nel corpo e tutti, con ferite nell'anima, trascinavano i loro pesanti pensieri fuori dalle unghie della Guerra, fuori dalle trincee piene di topi e di fango e di morte e di lacrime, affinché potessero varcare con i loro occhi la soglia della Sofferenza, una Sofferenza che aveva scavato solchi così profondi nel loro Cuore da far sembrare le trincee dei semplici rivoli d'acqua.

Le note del grammofono volavano nell'aria e sulla superficie del fango portando un Dio che sembrava essere la più nefasta delle follie.

E anche quel Dio era in trincea.

dalle Foreste di Hürtgen,

11 Nov 1944

L'Imperatore Senza Nome

C'era un impero nel deserto, con un imperatore molto giovane. Era l'Imperatore Senza Nome. Nessuno sapeva come si chiamasse, ma era il Re e sapevano che era più saggio di tutti nonostante i suoi quattordici anni, lo era stato sin dai primi giorni e l'avevano scelto come imperatore sin da quando l'avevano scoperto nel deserto che piangeva e che strillava...

Era molto piccolo e col tempo dimostrò di essere anche molto fragile fisicamente. Nonostante questo esistevano in lui due opposti, la fragilità fisica e un'immensa forza d'animo, un qualcosa di sconosciuto che nulla avrebbe potuto scalfire.

A causa di questa sua fragilità fisica però necessitava di bere più degli altri, aveva bisogno di più acqua di tutti, nessuno sapeva perché, forse per il fatto che era stato abbandonato per chissà quanti giorni nell'arido e selvaggio deserto. Era un miracolo la sua stessa sopravvivenza. Così a intervalli regolari, tutti i giorni l'obbligavano a bere acqua, tanta acqua, di modo che potesse sopravvivere felice e guidare il regno con tutta la sua saggezza.

Lui conosceva il suo regno, conosceva le sue persone, le arti e la bellezza. E sapeva che doveva bere in maniera costante, lo sapeva perché era quello che faceva da quando aveva memoria o meglio, era quello che gli facevano fare.

Un bel giorno però, l'acqua finì.

In tutto il regno non vi era più acqua, non ce n'era più, i pozzi si erano prosciugati e le sorgenti erano lontane e con poc'acqua anch'esse. L'imperatore vide i suoi agitarsi sempre più e preoccuparsi per lui in modo eccessivo. Sapeva che doveva bere e quando gli dissero che l'acqua era finita, capì di non capire.

"L'acqua è finita imperatore."

Rifletté su quella frase, sembrava una sentenza di morte eppure era ancora vivo, che cosa ne avrebbe dovuto fare di quelle parole? Erano qualcosa di nuovo, di mai udito.

"L'acqua è finita imperatore."

Allora rispose: "Va bene, se è finita perché me lo dite?"

I consiglieri non capirono la sua domanda e intanto il tempo passava, passavano le ore e tutti si guardavano l'un l'altro senza trovare una via d'uscita. D'improvviso, l'imperatore sentì qualcosa. Si alzò, uscì fuori all'aria aperta e sentì ancora quella cosa, sempre più forte, sempre più incessante.

"Che cos'è?" Chiese. "Cos'è questa cosa che sento!? Ditemelo!"

"E' la sete imperatore." Risposero i consiglieri. "E' la sete."

L'imperatore cominciò a sentire, stava sentendo una cosa che non aveva mai provato, stava sperimentando la sensazione d'aver sete. Aveva sete, doveva bere, si sentiva sempre più stanco. Stava perdendo le forze.

Poi si rivolse ai suoi consiglieri. "Ma se io provo sete ora che non ho acqua, l'acqua non mi stava salvando, l'acqua non mi stava tenendo in vita, mi stava uccidendo! L'acqua era una pietra tra me e le mie necessità, se solo avessi saputo che io ho sete vi avrei detto di fare delle scorte, centinaia di scorte d'acqua!" L'imperatore era disperato non sapeva cosa fare per la prima volta in vita sua.

"Voi mi avete sedato con l'acqua per avere una saggia guida, ma vi siete messi tra me e quello che devo sapere di me. Vi siete messi tra me e voi e tra voi e voi stessi! Avete voluto qualcosa solo per voi e quel qualcosa adesso vi lascerà senza un imperatore!"

I consiglieri erano come pietrificati.

"Come potrei guidarvi se non so nemmeno di avere sete? Come potrei insegnarvi a bere, se non conosco la sete? Adesso, l'assenza di acqua è la mia vera acqua."

Il giovane imperatore era sempre più stanco, ma trovò le forze per avvicinarsi a loro. "Allora vi chiedo, perché ho sete?"

"Perché siamo nel deserto." Gli risposero.

"Ma anche voi lo siete, e perché io ne ho di più e mi sto sentendo male?"

I consiglieri si guardarono l'un l'altro. "Lei ha vissuto da piccolo nel deserto, è li che l'abbiamo trovata, era appena nato e se non l'avessimo preso noi, sarebbe morto di sete, di fame o mangiato dagli animali. Era indifeso sotto tutti i punti di vista, forse è per questo."

L'imperatore non sapeva questa storia, che pure lo riguardava, sapeva solo che stava per morire.

"Non mi ucciderà l'assenza di acqua, né la sete, ma morirò perché non sapevo di provare sete....morirò perché non sapevo chi fossi. Adesso vi chiedo, per salvare il Regno, ditemi chi sono."

"Tu sei l'Imperatore Senza Nome."

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Acqua a sorsi alterni

Come non dimenticare quel mio amico che mi fece il solito discorso su facebook...a quel tempo viveva solo, incline al gioco delle pulci e bevitore d'acqua a sorsi alterni, insomma per spassarsela sempre più un giorno mi tirò fuori il discorso delle amicizie. Allora io, con abile malefizio glissai il discorso sul blu, poi sul bianco e blu e infine, passando attraverso le transazioni asincrone di un database senza licenza e con drivers non supportati, proposi alla sua mente il link "facebook.com"

"Ahh! caro mio, non ci penso proprio." E mi sorride come un veterano manager della Fuffola & Brothers Enterprise. "Queste cose le conosco, sono fuoco di paglia come direbbe il mio vecchio e hanno la stessa vita di una sveltina all'angolo tra la 14ma e Piazza Sempronio."

Tra me e me riflettevo su quell'incrocio funesto, funesto dalla retata del 1981 dove persi il mio guantone da baseball facendo l'elemosina. Poi continuai ad ascoltare questo mio amico, che certamente ne sapeva più di me.

"Io se voglio degli amici..." E alzando il sopracciglio ondeggiò la bottiglia di birra a fianco del viso lasciandomi intuire che i suoi amici avessero nomi del tipo Bud, Heineken o Mac Farland. "...so dove andarli a pescare e non ho certo bisogno di far arricchire un moccioso arrivista del sogno americano facendomi raccontare dai suoi robots automatizzati che "Grazie a ME, molti dei MIEI amici adesso sono su Facebook." E scorreggiò concedendo alla sua sciatica un certo riposo. "Ecco, grazie a ME caso mai, molti dei miei amici NON sono su facebook."

"Ma su facebook, potresti conoscere persone amiche di amiche di cui non avresti mai sospettato l'esistenza, che potrebbero arricchirti molto dal punto di vista sociale, nel senso che poi ci si potrebbe anche uscire...." Dissi buttandola là, in mezzo alla cassa di Mac Farland che osservavo entrare piano nello stomaco di Freddy, il mio 'amico'.

"Vedi, mettiamo pure che tu conosca una tizia al bar o magari in fila alla posta, ne condividi l'attesa, la sudata perché i condizionatori quel giorno non funzionavano e insieme sbottate perché arrivate a scoprire che il servizio di fax quel giorno non funziona per le chiamate internazionali. Bene, allora una volta capito che ENTRAMBI avevate da fare un fax INTERNAZIONALE dite cavolo, sarà mica nella stessa città, per lo stesso ufficio e per la stessa persona? E dunque, simultaneamente all'interesse fisico e spirituale per quella persona, nutrite anche un certo sospetto perché in fondo in fondo, ma molto in fondo, il vostro IO più nascosto sa e sta prendendo nota che quella ragazza potrebbe essere una potenziale concorrente in grado di non farvi portare a termine il piano Emigro in Scandinavia, nella fredda e felice terra della civiltà elettronica." Freddy bevve un sorso di birra. Poi si ricordò di non averla ancora stappata. "Scusa, hai mica quel coso per..."

"Ecco tieni."

"Ah si, perfetto. Capisci? Allora che fai!? Ti ricordi del suo nome, del suo cognome e del suo viso perché era davanti a te nella fila! Bypassi il fatto d'aver ascoltato i suoi dati anagrafici superando di 23 cm la linea gialla e senza sentirti minimamente in colpa la cerchi su facebook. E sai cosa succede Des?"

"No, cosa succede Freddy?"

"La trovi!" E qui fece un gesto che mi riesce difficile esplicare perché trattasi di mimica facciale da conoscitore di mondi interstellari. "Non credevi fosse possibile ma così è! E' li, di fronte a te, con il profilo aperto e la metà delle foto pubblicate. Allora leggi il profilo con l'attenzione di un ratto di Bel Air nelle fogne di Calcutta e capisci che le tue preoccupazioni erano ben fondate!"

"In che senso, cosa potresti leggere scusa?"

"Beh non so, uno status che recita 'Odio le poste più del mio dannato lavoro' oppure 'se le poste non funzionano faccio da me, per cambiare lavoro bisogna cambiare se stessi!' insomma cose di questo tipo..."

"Cavolo è vero."

"No amico, non è vero, è FINZIONE." E salutò un vecchio in tuta da jogging che passava sul marciapiede di fronte portato a spasso da uno strano cane incrocio tra un pitbull ed un chiwawa. "Alla fine succederà che per curiosità t'iscriverai, l'aggiungerai e attenderai che lei faccia altrettanto chiedendoti se poi magari sei riuscito a mandare il fax. Alla fine, quando leggerai in una sua foto fatta per caso dal cellulare di un suo ex una minuscola pubblicità della Philipussis & Costello Corporation beh, ti farai in quattro per aprire gruppi fasulli che parlino male della Philipussis & Costello Corporation, lei si iscriverà, ti farà domande e tu dovrai assumere false identità per risponderle, alché ti troverai con circa dodici account facebook, quattro gruppi da gestire, cinque browser per accesso contemporaneo e tre computer per colmare le tue dodici identità."

"Piuttosto faticoso."

"E non hai sentito il pezzo forte." Fece prima di una ragguardevole pausa seguita da un peto che non credevo potesse provenire da lui. Credevo fosse il pezzo forte, ma continuò. "Te ne rimangono tre. Tre accounts e guarda caso, t'innamori di un'amica della tipa che scopri essere un parto trigemino e dopo l'embarras iniziale decidi essere una divina provvidenza e cominci a flirtare con tutte e tre per alzare le probabilità di riuscita...e infatti ci riesci!"

"Dunque ti trovi la ragazza su facebook?"

"No, riesci a perdere il lavoro alla Philipussis & Costello Corporation! Perché nel frattempo la tipa della posta è stata assunta per mancata presentazione di un importante candidato e ti lascio immaginare chi fosse."

"Dio mio..."

"Non esistono Dei amico mio, ma solo Uomini Navigati." E bevve ancora la sua birra.

"Freddy, ma tu non bevevi acqua a sorsi alterni?"

"Beh, da quando mi sono iscritto su facebook sono cambiate un sacco di cose." E in quel preciso istante uscì in veranda un cane che sembrava un misto tra un alano e un san bernardo. Al collo aveva una targhetta con scritto ' F '.

"Freddy..."

"Cosa?"

Stavo per dire una cosa cattiva quando vidi il gioco delle pulci sul tavolino della veranda. "No niente."

La mia vecchiaia

Ieri per esempio ho avuto una visione, stavo nuotando a 2 cm di profondità in modalità "live free and die hard" con la lente destra degli occhialini che scorreggiava in modalità random e quella sinistra appannata a forma di chiave inglese di seconda mano comprata in un mercatino usa e getta di Walla Walla (Walla Walla è famosa per i mercatini usa e getta)

....insomma vado a fare la 729ma bracciata destra come di routine, quando mi accorgo che il vecchino settantenne che mi ha chiesto abilmente e con gentil cuore la suddivisione della corsia, mi ha superato.

Io, che centellinavo ossigeno dalle labbra di Poseidone, mi dovetti arrendere alle parole del Dio del Mare...

"Egli è più saggio di te, Des."

"In che senso? Nessuno è più saggio di me Poseidò." Dissi bevendo con savoir faire otto litri di cloro.

"Non essere stolto figliolo, sono solo tre anni che nuoti." E puntando il forcone verso il vecchietto continuò. "Egli invece sono trent'anni che bazzica queste acque clorificate e guarda che stile, guarda che bracciate, è un tutt'uno con l'acqua."

Sapevo in cuor mio quanto il vecchio Scuotitore della Terra conoscesse la mia stoltezza, ma sapevo ancora distinguere la fraudolenta traccia del baro. Ecco sì, avrà perso pure tutti i capelli, il ché è senza dubbio fuori standard contro la mia cuffietta in policarbonato di uretano acrilico inodore, incolore e fatta a mano, però quel cazzo di galleggiante che si teneva tra le gambe non mi convinse sin dall'inizio.

Ecco, io da vecchio mi vedo a bucare tutti i galleggianti di tutte le piscine d'Italia.

Sarò bucatore di galleggianti, altro che vinello in provenza da fricchettoni.

Bucatore anzi, BUCANIERE.