Monetine - Episodio 1

 

"Se foste in grado di vedere tutti i livelli di esistenza contemporaneamente, non sopportereste la loro vista per più di 5 secondi."

"Ma cosa c'è di così sconvolgente?" Chiese il ragazzo.

"Per chi vi è abituato, niente. Per chi invece come te, non ha mai visto nulla di questi mondi, lo spavento è tanto. Credimi."

"Voglio vedere."

Il grande Mago sorrise, guardò il ragazzo e poi un punto indefinito alla sua sinistra. Alché prese la sua agendina da dentro il cappotto, fece alcuni segni con la sua penna e la richiuse.

"Vedi quella zona verde prima del ponte?"

"Si la vedo."

"Proprio di fronte a quel vecchio ponte ecco, la dentro, in quella macchia di piccoli arbusti dove non passa nessuno, abita un leprecauno."

"Un lepre-che?"

"Beh non uno solo a dire il vero, sono due famiglie, ma al momento c'è soltanto lui."

"Lui chi?"

"Il leprecauno." Il Mago sorrise, poi fece un gesto con la mano e alcune piante a distanza di venticinque metri sembrarono muoversi.

"Voglio vedere, andiamo!" Il ragazzo si alzò in piedi. Il Mago scoppiò a ridere.

"Fermo là, non puoi vedere un bel niente. E poi dobbiamo ancora pagare..."

"Oh si certo." Il giovane frugò nelle tasche e tirò fuori un paio di euro a pezzi da dieci e venti centesimi. "Ecco.. dovrebbero bastare."

"Questi teniamoli per Clifford." Fece il Mago strusciandololi sul tavolino in direzione del ragazzo. "La colazione la offro io. Loro adorano le monetine."

 

 

Il pacco

 

La signorina del fast food fa giustamente le foto all’ordine fatto online. Poi si china a prendere i sigilli sotto al bancone e con un rapido movimento chiude il pacco per consegnarlo al corriere. Il corriere sembra sorpreso dal peso, ma stoicamente mette tutto nel suo zaino e riparte.

Ora, la tipa ha fatto giustamente la foto per tutelare l’azienda in quella fase nota come “delega paninorum”, ovvero da lì in poi beato chi c’ha un occhio. La cosa interessante però è stata la foto. Magari perché i corrieri alla fine si mangiavano le patatine lungo il tragitto. Oppure perché il cliente affermava di aver ordinato X ma ricevuto Y.

Così dopo diverse riunioni del Consiglio di Amministrazione locale, si è giunti all’idea di fotografare il malloppo preventivamente. Tanto sono anni che riempiamo i nostri cellulari con torte, primi, abbacchi e aperitivi d’ogni sorta, foto più foto meno.

“Signore ho un’idea!”

“Mi dica Bartucci.”

“Ad ogni consegna che parte faremo una foto, così abbiamo la prova che le patatine se l’è mangiate il corriere.”

“Uhm… interessante. Qualcuno ha idee migliori?”

“Presidente, forse possiamo tutelarci forfettariamen….”

“Approvate le foto!” L’amministratore delegato del punto vendita, nonché padre dei panini delegati ai corrieri aveva deciso. Si fa la foto e poi la si spiattella cafonamente in faccia al corriere o peggio, al cliente.

“Guardi signorina.” Chomp chomp. “Il sacchetto che mi ha portato il vostro corriere è VUOTO.”

“Come vuoto? Noi l’abbiamo consegnato pieno, possiamo testimoniare di fronte alla Giuria, era P-I-E-N-O e abbiamo pure le foto, pensi.”

“Signorina…” Chomp chomp. “Io mi sono dovuto mangiare gli avanzi di ieri sera.. ma questa cosa che voi avete le foto della mia cena è un pelino attaccabile non crede?”

“Certo signore, ma ha notato per caso se il corriere avesse una foglia di lattuga tra i denti o un baffo di ketchup sopra le labbra?”

“Signorina lei mi sta dicendo…?”

“Possiamo costringerlo a parlare signore. Abbiamo anche la stanza degli interrogatori.”

Insomma, questa cosa della foto non ha convinto neanche me e ricordandomi dei tanti viaggi in treno e dei tanti venditori di telecamere e telefonini alla stazione TERMINI, ora capisco perché al corriere il pacco deve essere sembrato pesante. In una frazione di secondo, nel prendere i sigilli, la signorina del fast food aveva palesemente sostituito panini e coca-cola con un bel pacco di sale da 1 Kg !!

 

 

L'attacco dei droni - I contatori intelligenti (episodio 4)

I droni cinesi erano i soldati dei Contatori Intelligenti. I lavori sporchi li facevano loro e cominciarono dandoci la sveglia al mattino:

“Buongiorno, sono le 6.45 e lei deve andare a lavorare.”

“Bisogna produrre, signore.” Aggiungeva l’assistente del drone.

Poi giunse l’inverno, s’incattivirono e non ci diedero più del lei. Al mattino esordivano con un - cosa cazzo stai facendo ancora a letto ? E ti facevano la lista di tutti gli errori fatti il giorno prima.

“Il contatore N4001 ci ha riferito che ieri avete acceso la TV per 2 ore e 28 minuti, un tempo non tollerato secondo la Nuova Carta dei Diritti dell’Uomo. Avete acceso la luce in 3 stanze contemporaneamente e avete preso l’ascensore anche per scendere.”

“Questo è intollerabile.” Aggiunse l’assistente drone.

Ma mi ritenni fortunato, a un mio collega bloccarono l’ascensore da remoto perché dissero che stava consumando troppa corrente. E’ per l’Ucraina - fece una voce che non capimmo mai da dove provenisse. Ma intanto il mio collega quella volta dormì in ascensore.

Nel frattempo nascevano come funghi laboratori di ogni tipo per la produzione di energia. Nel mio quartiere due ingegneri e un idraulico costruirono una pompa idrotermica che scaldò otto palazzine per tutto l’inverno. Un seguace di Tesla catturò così tanti fulmini che ci caricò 128 batterie al litio da 25 kg l’una.

“Ma come hai fatto a non smaterializzarti?” Gli chiesi ingenuamente.

“Albertoooo, non stai pensando quadrimensionalmente!”

“Giusto giusto.”

Io invece nel mio garage avevo 7.257 candele da 5 cm e 11.921 candele da 1 cm. Secondo i miei calcoli, coibentando bene una vecchia stufa austriaca e alimentandola con la ruota di una Graziella e un anemometro digitale, avrei generato agevolmente 1.69 KWh al giorno. Ovviamente pedalando 24h.

Per fortuna i droni non ci capirono nulla.

“Costa stai facendo elemento K748 ?”

Il drone cinese e il suo assistente illuminarono a giorno il mio balcone.

“Sto pedalando imbecilli, mi tengo in forma per produrre anche di notte!”

“Ottimo lavoro elemento K748 !” Aggiunse l’assistente drone.

 

 

 

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La Terza Repubblica

Il mio amico Franco è stato più volte, ingiustamente, tirato in ballo per giustificare il fallimento della politica. Hanno detto di lui che se si fosse uniformato al pensiero unico e alle direttive del suo partito, adesso l'Italia sarebbe fuori dalla crisi.

Ma l'Italia attuale, dice Franco, è nata nella crisi e nella crisi morirà, perciò tanto vale agevolare il processo e mandare a quel paese chi non fa gli interessi della nazione ma soltanto quelli del proprio partito. Io però rivendico il diritto di sbattermene di quello che pensa la classe dirigente di me. Hanno detto che sono un venduto, un anarchico, un facinoroso. Hanno detto che ho fatto fallire la Terza Repubblica. No..io dico no.. nulla di tutto questo, io sono un meccanico, abito a Messina e la mia famiglia, i Tiratore, vende pesce da quasi 90 anni.

Qul-Code

La Cina ha annunciato l'anno scorso che i test anali possono essere più efficaci dei soliti test del naso e della bocca.

Immaginate adesso un cambio di paradigma in tutte le farmacie dell'universo terracqueo.

"Si tiri giù i pantaloni per favore."
"Come i pantaloni?"
"Pantaloni e mutande, forza che abbiamo un sacco di culi da tamponare."
"Ma.. veramente io volevo un tampone orale."
"Guardi questo non è un sexy shop, siamo una farmacia seria noi e da oggi facciamo solo tamponi anali."
"Ma... così, davanti a tutti?"
"Di cosa si vergogna? Le persone hanno chiesto più trasparenza e noi abbiamo accolto la loro richiesta. Avanti, si fletta!"

 

 

Poi tutto cambiò

Nuovo DPCM: "Non servirà il certificato base anche per partecipare a un processo in tribunale."

E' così che è cominciata la mia carriera di avvocato. Passavo le giornate tra un tribunale e l'altro, cercavo le migliori udienze, i migliori giudici, i peggiori criminali. Potevo muovermi nella totale libertà, senza alcun codice, senza tesserini.. finalmente ero tornato a vivere. Durante i processi più noiosi mi leggevo uno o due libri di Perry Mason, se c'era la giusta luce facevo alcuni sketch della scena del crimine e se arringavano in dialetto mi registravo le migliori frasi di nascosto. A sera tardi poi mi rivedevo le puntate di un giorno in pretura nemmeno fosse una serie netflix. Processo dopo processo, stavo facendo carriera all'Università della Vita. Se prima per me il colpevole era il maggiordomo, adesso si apriva un ventaglio di possibilità tale che li avrei fatti arrestare tutti per poi monitorarli ciascuno nella propria cella. Ma non si poteva fare.

Al tempo.

Poi tutto cambiò. Perché mentre partecipavo da uditore alla mia nuova facoltà di giurisprudenza, il mondo fuori sembrava impazzito. Non si poteva più manifestare, i media non facevano altro che invitare fenomeni da baraccone per portare avanti la tesi di complottisti fuori di testa e la gente si tagliava i capelli al supermercato ormai da mesi. Se facevi la benzina dovevi mettere 2 guanti e 1 mascherina, ma se mettevi il diesel erano 3 guanti e 2 mascherine. Se dovevi fare la spesa invece dovevi uscire in base al cognome non più di 2 volte al giorno mentre se uscivi a fare jogging dovevi farlo di notte e vestito di nero e per un tempo massimo di 9 minuti nonché aspettarti che qualche vaccinato ti tirasse uno o due sacchi della spazzatura addosso. 

"Cosa fai imbecille!"
"Sto correndo, perché?"
"Pazzo criminale!"

Se salivi sull'autobus dovevi prenotarti il posto in piedi tramite app, ma una volta sull'autobus per scendere dovevi farti un tampone. Esatto, un tampone. E non ti facevano scendere se risultavi positivo. L'unica alternativa era recitare l'ultimo DPCM a memoria. Nei bar poi si faceva tutto in piedi e al banco. E senza toccare nulla. Il caffè lo dovevi leccare, persino i guanti erano banditi. Lo zucchero per fortuna lo potevi ancora chiedere, ma era il barista a metterlo. Quello che odiava le persone non vaccinate. Un mio amico fu costretto a bere caffè e sale per una settimana di fila, poi cambiò bar. Ma quella frase divenne una frase in codice per dire "cambio paese".

"Io cambio bar Alberto."

"Come cambi bar! Proprio adesso che si sono specializzati in maritozzi con la panna?"

"Non è più il bar in cui credevo, non ci sono garanzie sul caffè, lo zucchero è di dubbia provenienza e i cornetti li chiamano brioches, proprio come al nord."

"Già le cose stanno cambiando Sergio, hai ragione."

"Tu rimarrai in questo bar per sempre?"

"Beh Sergio, non so.." Dissi mentre mangiavo avidamente il mio maritozzo. "Questi maritozzi sono davvero buoni, non so se altrove li fanno così e poi questo bar è vicino casa." 

Sergio mi guardò disgustato. Mi accorsi solo dopo che avevo la panna sul naso, così cercai di dire qualcosa di sensato. 

"No, la verità è che sto studiando giurisprudenza all'Università della Vita."

Sergio era sempre più attonito.

"Ma dimmi Sergio, quella storia della dubbia provenienza dello zucchero.. è come penso io?"

 

 

Addio Rocco

19 Gen 2022

Oggi il barbiere mi ha chiesto il certificato rafforzato.

"Ma Rocco! 'o vedi pure te er panettone che c'ho in testa? E poi il Marchio di Satana è richiesto a partire da domani, cosa vai farneticando?"

"Si lo so, ma devo tutelare la mia attività. I clienti cominciano a parlare."

"A parlare?"
"Si, qualcuno ha messo in giro la voce che taglio i capelli anche ai seguaci di Ippocrate, Osho e Donald Trump. Non posso permettermi un controllo dei vigili."

"Ma se i vigili sono stati sospesi dal servizio perché nessuno di loro ha il rafforzato..?"

"Vabbé m'hai capito arbé, dai tié.. te presto du forbici e un pettinino, fatteli tajà dar vicino de casa, quello che se fa i clisteri de camomilla."

"Non era camomilla, ma alloro. E non erano clisteri ma tisane."

"Ecco, fatte lo shampoo con le tisane di alloro, poi però me riporti er pettinino."

"Rocco mi deludi, dopo tutti questi capelli. Ti ho fatto provare ogni sorta di shampoo e di gel, hai usato la mia testa per fare carriera e ora mi volti le spalle."

"Se riesci a resistere ci vediamo il primo Aprile."

"Il primo Aprile non è un gran giorno per tornare a vivere, Rocco."

"Allora il 2."

"Si, Novembre..." Mi guardo attorno. I due unici clienti mi guardano attoniti, spostandosi al mio passaggio. Uno di loro si stava pulendo la suola delle scarpe con l'Amuchina. 

 

"Addio Rocco."

Mai dire News - 15 Gen 2022

L'azienda dei trasporti romana ATAC pensa di assumere l'esercito per colmare i posti vacanti degli autisti assenti in queste settimane. Entusiasti dell'exploit del Generale Figliuolo, si sono probabilmente lasciati ammaliare dalle Forze Armate.

"Capo, abbiamo trovato una soluzione per tamponare il problema degli autisti assenteisti."
"Basta con questi tamponi Giovanni !" Deve aver risposto l'AD di ATAC.

"Guardi capo.." E gli schiaffa sulla scrivania un depliant della Folgore. "..questi guidano carri armati, vanno sott'acqua senza bombole e si lanciano col paracadute di notte, sono gli uomini che cerchiamo. Sono pure meccanici e sanno stare senza mangiare e senza bere per più di venti giorni di fila."

"Interessante."

"E sono esperti di esplosivi, nel caso vadano a fuoco ancora alcuni nostri bus, e poi sanno affrontare dieci aggressori armati con la sola mano sinistra."

"Bene, assumiamoli!"

Negli Stati Uniti la Corte Suprema revoca l'obbligo di vaccinazione per i lavoratori, l'Australia prova a inseguire la chimera del contagio zero e non riuscendoci se la prende con Djokovic per dimostrare al mondo che aveva ragione, a prescindere. Dicono sia per una questione di 'sentiment' nella popolazione, anche se non si capisce in quale legge il sentiment sia contenuto.

I funzionari sanitari canadesi avrebbero ammesso di aver avuto accesso alla posizione del cellulare di 33 milioni di cittadini corrispondenti all'87% dell'intera popolazione, e tutto questo senza il loro consenso. Praticamente al mattino si ritrovavano in ufficio e invece del buongiorno dicevano: "Avete visto che Sam Mac Donald ha fatto la spesa anche ieri sera?"

"Già, è la terza volta in sette ore e mezzo."

"Secondo me ha un amante in quel supermercato."

"Sarà ma io faccio preparare le teste di cuoio, al prossimo acquisto di latte lo preleviamo e lo interroghiamo nella casamatta!"

Le gesta di Berlun Hood

Una persona buona, altruista e magnanimamente umile. Padre di 52 figli, marito di 72 donne, nonno di 141 nipoti e suocero di 47 generi. Figlio dei figli. Amico di tutti coloro che lo odiano e nemico dei ladri che rubano ai poveri. Soprannominato simpaticamente dalla Regina Elisabetta "Berlun Hood", è in cima alla lista di tutti i contribuenti italiani e li guarda spesso dall'alto con piglio sereno e responsabile.

E' il più giovane tra gli imprenditori anziani ad essere stato nominato Cavaliere Parsifal dei Giovani Imprenditori Bianchi Senza Macchia e Senza Peccato. Egli è giovane tutt'oggi, Cavaliere un pò meno. E' stato un self-service-made-man, inventore delle città "sicure", delle campagne "a posto" e dei laghetti "così così". Alchimista e amico dei libri, ha donato l'elisir di lunga vita a tutte le sue mogli.

Ha messo fine alla Guerra Fredda come agente in incognito durante la famosa operazione "Bunga Bunga". E' stato il leader più applaudito di sempre (record di 18 minuti e 31 secondi) alla Fiera delle Foche Monache di San Pietroburgo nel 1997 ed è stata l'ultima persona ad essere democraticamente eletta prima della dittatura che tutt'oggi tiene in scacco la popolazione. 

Nel 2009 ha costruito personalmente la casa a tutti i terremotati dell'Aquila. Fondatore del centro destra liberale, garantista, europeista, assenteista, cristiano, indù, buddista, ebreo, musulmano. E' stato il parlamentare italiano più votato di sempre con un miliardo e mezzo di voti in una sola sessione elettorale. Da notare che contò le schede tutte lui e nel giro di una sola notte.

E' stato insignito della medaglia Fields senza conoscere la matematica, del Nobel senza conoscere la Fisica e del Pulitzer senza conoscere l'italiano. Nel 2009, con grande sprezzo del pericolo, ha salvato il Papa da una madonnata in fronte e per questo è stato proposto come Papa Honoris Causae l'anno successivo. Ha vinto sette volte l'Oscar, 18 volte il David di Donatello e 23 volte il Donatello di David. Vincitore del Disco d'Oro nel '71, le sue abilità canore sono state paragonate a quelle delle sirene.

Signore e signori, al Quirinale quest'anno votate il Parsifal di Arcore! 

Rielaborazione di pag.5 de Il Giornale del 13 Gen 2022

Il notiziario più pazzo del mondo - 12 Gen 2022

Mentre Dj Francesco Bergoglio si compra un compact disc in un negozio di dischi al Pantheon, la Karex società produttrice di profilattici, accusa una forte diminuzione di domanda e converte la propria produzione di preservativi sui guanti in lattice. Suggeriamo lo slogan, "perché farlo soltanto una volta e non cinque?" oppure "se sei senza partner, noi ti diamo una mano".

Jovanotti pensa positivo perché è finalmente negativo, al contrario dei medici del pronto soccorso del San Carlo di Milano che si sono visti minacciare da un 57enne fuori di senno. L'uomo voleva farsi ricoverare a tutti i costi, forse per recensire la mensa dell'ospedale e ottenere finalmente il Golden badge di TripAdvisor. Sta di fatto che è stato visitato due volte, dopo aver minacciato di farsi saltare per aria con un power bank preso sul set di Mission Impossible.

"Se non mi ricoverate subito mi faccio saltare in aria qui davanti a voi, maledetti!"

"Ma ha fatto il tampone prima?"

"Che tampone? Te lo faccio ved..."

"Prenda il numeretto e aspetti prima l'esito del tampone."

Ma non era pazzo, almeno così hanno diagnosticato i medici che lo hanno visitato.

Dall'altra parte dell'oceano continua invece il romanzo di John Le Carré sul golpe trumpista. Premessa, fossi americano non voterei mai Trump (a meno che la D'Urso non rappresenti l'alternativa Democratica), ma è sicuramente più onesto di tanti altri che stanno lì al potere. Giusto ieri l'FBI ha rifiutato di negare sotto giuramento il proprio coinvolgimento nella pianificazione dei fatti avvenuti il 6 Gen 2021 al Campidoglio. Inizialmente si diceva essere soltanto una teoria complottista. Sta di fatto che oggi abbiamo un rincoglionito a governare la nazione più potente del pianeta (eh si, sono ancora loro).

Il notiziario più pazzo del mondo - 11 Gen 2022

Il Venerabile Maestro Anziano di Gran Croce, nonché Illustrissimo quanto Sapiente e Migliore dei Migliori Mega Presidenti d'Oro avrebbe espresso forti dubbi sulla figura del giornalista in senso lato. Questi suoi dubbi sarebbero sortiti in seguito al golpe di matrice inglese nella Conferenza Stampa di ieri, dove un giornalista avrebbe fatto una domanda (persino) intelligente.

"Chi era quello?" Avrebbe chiesto poi dopo esserselo mangiato.

"Era un giornalista sua Altissima Vastità. Ma così a crudo, non so se era il caso..."

Intanto si fa di tutto in Lombardia per agevolare il processo di somministrazione del Santo Elisir; centri d'inoculamento aperti sia di giorno che di notte, sarà possibile inoculare senza prenotazione, attraverso la giacca e col permesso d'inveire contro l'inoculatore.

Tutto è pronto invece sul fronte dei blindatissimi Australian Closed dove Djokovic verrà dato in pasto a un democratico pubblico pieno di livore guidato dal Santo Nadal e dal suo motto "Tutto quello che dice la Legge è bello e sano." Chissà se la pensano così anche i nordcoreani.

E per finire, la Serie A pensa a un campionato di soli asintomatici, unico prerequisito: essere sani (di mente però).

 

Il discorso del Venerabile Mariotto il Grande

Il Migliore dei Presidenti, il Presidente dei Presidenti Illustrissimi, ovvero l'Altissimo Presidente del Magnifico Board dei Golden Presidents, noto al volgo, ai sudditi e ai suoi stessi supporters col nome di Mariotto il Grande, ha concesso il suo prezioso e limitato tempo per una veloce quanto ridondante (per lui) precisazione.

"I problemi dell'Italia, la mafia, il riscaldamento globale e l'invasione delle cavallette africane sono problemi che affliggono l'uomo da tempo immemore. Ma non posso esimermi dal menzionare financo il conflitto israelo palestinese, così come l'analfabetismo nelle zone povere del pianeta e la pessima distribuzione delle risorse nello stesso. Pensiamo poi alle macchie solari che influiscono sulla ricezione dei nostri telefonini, a Sanremo, alla cimice Halyomorpha che ha invaso l'hinterland milanese e ai ristoranti che vendono o cucinano cibo scaduto. Questi sono problemi che ritardano il nostro intero processo economico e che rendono difficile persino la minimizzazione degli sprechi. L'Europa è consapevole di questo e noi siamo consapevoli dell'Europa. Ebbene, tutti questi problemi sono dovuti esclusivamente ai dissidenti, ai facinorosi, ai titubanti del Sacro Elisir." 

"Ma Signor Presidente." Fa una persona tra il pubblico.
"Sì, dica."

"In Inghilterra abbiamo risolto il problema della cavallette senza imporre alcuna restrizione."

Il Venerabile guarda il tipo con sguardo vitreo, quasi assente.

"Per non parlare poi delle macchie solari. Abbiamo telefonini che prendono anche sott'acqua adesso. Ecco Signor Presidente, le chiedo in nome della Scienza, come è possibile che voi affrontiate gli stessi problemi in maniera differente dagli inglesi? La scienza italiana è forse diversa da quella inglese?"

Il Migliore degli Altissimi cambia espressione in viso senza cambiarla, accenna a un sorriso senza sorridere e sprizza odio senza sprizzare. "Lei è forse un giornalista?" Chiede Mario al pensante.

"Beh sì, sono un giornalista."

"Ecco, voi avete il brutto vizio di fare domande e i peggiori di voi pensano anche di fare domande intelligenti."

"E' comunque una domanda lecita Signor Presidente."

Qualcuno dalla penombra gli sussurra Signor-Illustrissimo-Presidente a mò di correzione.

"Non accetto domande a cui non so rispondere." Chiosa il Mariotto. "Non chiedetemi cose di cui non so nulla, città, paesi o animali in via di estinzione. Ho già abbastanza da fare con questi stronzi del Cittiesse che soltanto pensare a un altro paese con altri stronzi simili mi viene il voltastomaco."

"Benissimo Signor Presidente."

"Illustrissimo!"

"Illustrissimo Presidente."

"Signor!"

"Signor Illustrissimo!"

"Presidente, cazzo!"

"Signor Illustrissimo Presidente del Cazzo!"

FINE CONFERENZA STAMPA.

In fila al bar

Ero lì in fila, che attendevo di fare colazione in Farmacia.

Molti di loro credo fossero in fila per prendere dei farmaci (cose da pazzi) o peggio per farsi un tampone. I più temerari avevano solo bisogno di un consiglio. Psicologico.

Un povero cristo cercava qualche volontario che gli sputasse in faccia per ottenere facilmente la carta verde. Un altro povero cristo, giunto in ritardo, ha cominciato a fare lo stesso tipo di richiesta provocando le proteste del primo povero cristo. 

"C'ero prima io."

"Gli sputi non sono tuoi!"

"Ma se ne hai bisogno posso sputarti in faccia appena riesco ad ottenere la carta verde."

E si sono scambiati il numero di telefono. 

La signora davanti a me indossava tre mascherine, un foulard e un assorbente con sopra un arcobaleno disegnato dalla nipote di cinque anni e la scritta "Andrà". Il signore in fila dietro di me si teneva invece il casco integrale in testa. Aveva lasciato persino la moto accesa a bordo marciapiede, tanto che in tempi non sospetti avrei pensato a una facile rapina. Ma gli unici a rapinare ormai erano solo i farmacisti. Leggo le ultime notizie sul cellulare e finalmente arriva il mio turno per chiedere il solito cappuccino e cinque cornetti per la famiglia.

"Ma non siamo mica al bar." Mi fa perplessa la barista farmacista. Io sapevo che era una frase in codice e sapevo anche come rispondere a tono. "Per l'esattezza un macchiato freddo con latte di soia." La barista farmacista mi guarda basita senza proferire parola. Io la guardo o meglio, la scorgo da dietro i miei occhiali appannati e ribadisco. "Sen-za-zu-cche-ro."

Finalmente annuisce e guardandosi attorno con circospezione mi chiede a bassa voce: "Base o rafforzato?"

"Rafforzato con scadenza a sei mesi."

Il notiziario più pazzo del mondo - 10 Gen 2022

Mentre attendiamo che la Serbia invada l'Australia e prenda come prigioniero di guerra il povero Nadal dando il via al Terzo Conflitto, il ranger De Luca viene sconfitto dal grande orso Tar che sospende la sua ordinanza per l'avvio della DAD in tutta la Campania. Nel frattempo la strega Raggi viene giustamente perseguitata dal tribunale della santa vaccinazione il cui leader è il divino Calenda, unico depositario a suo dire, dell'etica pubblica.

Ricordiamo infine che Omicron verrà definitivamente sconfitta a primavera quando sarà pronto l'antidoto, o elisir di lunga vita retroattivo in grado di purificare anche l'anima dei più titubanti. Insomma l'alfabeto greco ha le lettere contate.