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sabato 15 gennaio 2022

Mai dire News - 15 Gen 2022

L'azienda dei trasporti romana ATAC pensa di assumere l'esercito per colmare i posti vacanti degli autisti assenti in queste settimane. Entusiasti dell'exploit del Generale Figliuolo, si sono probabilmente lasciati ammaliare dalle Forze Armate.

"Capo, abbiamo trovato una soluzione per tamponare il problema degli autisti assenteisti."
"Basta con questi tamponi Giovanni !" Deve aver risposto l'AD di ATAC.
"Guardi capo.." E gli schiaffa sulla scrivania un depliant della Folgore. "..questi guidano carri armati, vanno sott'acqua senza bombole e si lanciano col paracadute di notte, sono gli uomini che cerchiamo. Sono pure meccanici e sanno stare senza mangiare e senza bere per più di venti giorni di fila."
"Interessante."
"E sono esperti di esplosivi, nel caso vadano a fuoco ancora alcuni nostri bus, e poi sanno affrontare dieci aggressori armati con la sola mano sinistra."
"Bene, assumiamoli!"

Negli Stati Uniti la Corte Suprema revoca l'obbligo di vaccinazione per i lavoratori, l'Australia prova a inseguire la chimera del contagio zero e non riuscendoci se la prende con Djokovic per dimostrare al mondo che aveva ragione, a prescindere. Dicono sia per una questione di 'sentiment' nella popolazione, anche se non si capisce in quale legge il sentiment sia contenuto.

I funzionari sanitari canadesi avrebbero ammesso di aver avuto accesso alla posizione del cellulare di 33 milioni di cittadini corrispondenti all'87% dell'intera popolazione, e tutto questo senza il loro consenso. Praticamente al mattino si ritrovavano in ufficio e invece del buongiorno dicevano: "Avete visto che Sam Mac Donald ha fatto la spesa anche ieri sera?"
"Già, è la terza volta in sette ore e mezzo."
"Secondo me ha un amante in quel supermercato."
"Sarà ma io faccio preparare le teste di cuoio, al prossimo acquisto di latte lo preleviamo e lo interroghiamo nella casamatta!"



mercoledì 12 gennaio 2022

Il notiziario più pazzo del mondo - 12 Gen 2022

Mentre Dj Francesco Bergoglio si compra un compact disc in un negozio di dischi al Pantheon, la Karex società produttrice di profilattici, accusa una forte diminuzione di domanda e converte la propria produzione di preservativi sui guanti in lattice. Suggeriamo lo slogan, "perché farlo soltanto una volta e non cinque?" oppure "se sei senza partner, noi ti diamo una mano".

Jovanotti pensa positivo perché è finalmente negativo, al contrario dei medici del pronto soccorso del San Carlo di Milano che si sono visti minacciare da un 57enne fuori di senno. L'uomo voleva farsi ricoverare a tutti i costi, forse per recensire la mensa dell'ospedale e ottenere finalmente il Golden badge di TripAdvisor. Sta di fatto che è stato visitato due volte, dopo aver minacciato di farsi saltare per aria con un power bank preso sul set di Mission Impossible.

"Se non mi ricoverate subito mi faccio saltare in aria qui davanti a voi, maledetti!"
"Ma ha fatto il tampone prima?"
"Che tampone? Te lo faccio ved..."
"Prenda il numeretto e aspetti prima l'esito del tampone."

Ma non era pazzo, almeno così hanno diagnosticato i medici che lo hanno visitato.

Dall'altra parte dell'oceano continua invece il romanzo di John Le Carré sul golpe trumpista. Premessa, fossi americano non voterei mai Trump (a meno che la D'Urso non rappresenti l'alternativa Democratica), ma è sicuramente più onesto di tanti altri che stanno lì al potere. Giusto ieri l'FBI ha rifiutato di negare sotto giuramento il proprio coinvolgimento nella pianificazione dei fatti avvenuti il 6 Gen 2021 al CampidoglioInizialmente si diceva essere soltanto una teoria complottista. Sta di fatto che oggi abbiamo un rincoglionito a governare la nazione più potente del pianeta (eh si, sono ancora loro).



martedì 11 gennaio 2022

Il notiziario più pazzo del mondo - 11 Gen 2022

Il Venerabile Maestro Anziano di Gran Croce, nonché Illustrissimo quanto Sapiente e Migliore dei Migliori Mega Presidenti d'Oro avrebbe espresso forti dubbi sulla figura del giornalista in senso lato. Questi suoi dubbi sarebbero sortiti in seguito al golpe di matrice inglese nella Conferenza Stampa di ieri, dove un giornalista avrebbe fatto una domanda (persino) intelligente.

"Chi era quello?" Avrebbe chiesto poi dopo esserselo mangiato.
"Era un giornalista sua Altissima Vastità. Ma così a crudo, non so se era il caso..."

Intanto si fa di tutto in Lombardia per agevolare il processo di somministrazione del Santo Elisir; centri d'inoculamento aperti sia di giorno che di notte, sarà possibile inoculare senza prenotazione, attraverso la giacca e col permesso d'inveire contro l'inoculatore.

Tutto è pronto invece sul fronte dei blindatissimi Australian Closed dove Djokovic verrà dato in pasto a un democratico pubblico pieno di livore guidato dal Santo Nadal e dal suo motto "Tutto quello che dice la Legge è bello e sano." Chissà se la pensano così anche i nordcoreani.

E per finire, la Serie A pensa a un campionato di soli asintomatici, unico prerequisito: essere sani (di mente però).


 

lunedì 10 gennaio 2022

Il notiziario più pazzo del mondo - 10 Gen 2022

Mentre attendiamo che la Serbia invada l'Australia e prenda come prigioniero di guerra il povero Nadal dando il via al Terzo Conflitto, il ranger De Luca viene sconfitto dal grande orso Tar che sospende la sua ordinanza per l'avvio della DAD in tutta la Campania. Nel frattempo la strega Raggi viene giustamente perseguitata dal tribunale della santa vaccinazione il cui leader è il divino Calenda, unico depositario a suo dire, dell'etica pubblica.




Ricordiamo infine che Omicron verrà definitivamente sconfitta a primavera quando sarà pronto l'antidoto, o elisir di lunga vita retroattivo in grado di purificare anche l'anima dei più titubanti. Insomma l'alfabeto greco ha le lettere contate.

mercoledì 14 luglio 2021

Cassiera scoperta a non battere i prodotti pur di vincere contro il cliente

La signora Lo Prezzo non è più la cassiera più veloce d'Italia, a toglierle lo scettro di battitrice di razza è stato proprio il suo direttore, insospettito da quei mancati introiti dalla famigerata cassa numero 5.

"Avevo sospettato anch'io qualcosa.." Ha detto Vanessa, la collega della cassa numero 4. "..non capivo come potesse memorizzare tutti i prezzi dell'ortofrutta in così poco tempo. Va bene le casse d'acqua a memoria, ma l'ortofrutta no."

Si vocifera anche di un premio che avrebbe istituito lo stesso direttore al cliente che avesse imbustato tutti i prodotti prima che la signora Lo Prezzo dicesse il totale ad alta voce.

"Guardi, una volta c'ero quasi riuscito." Ci racconta Antonio. "Ma mi ha fregato con una domanda alla Ugo Tognazzi proprio sul penultimo prodotto." Il signor Antonio la ricorda ancora: "Due bus per la cartani?" Ero come un automa in trance, ero sicuro di poter vincere. Poi con quella domanda mi sono  come svegliato tornando alla realtà.


(racconto di fantasia liberamente tratto da fatti e vicende di vita comune)

domenica 17 dicembre 2017

Scoperto varco spazio temporale tra tenuta di cinghiali sarda e centro di Roma

"Abbiamo risolto il mistero dei cinghiali a Roma." Ha detto il Commissario Lo Cocco ad una sala stampa piena di giornalisti. "I cinghiali in questione, che più volte sono stati visti pascolare tra Trastevere e la periferia della capitale nell'arco di un anno, sono cinghiali sardi vittime di un esperimento scientifico."

Proiezione delle slide:



"Il cinghiale, inconsapevole della sua posizione e della sua velocità centripeta, si trovava disgraziatamente in uno dei vertici nel famigerato triangolo di Bob e Alice, creato per la prima volta dal CERN in collaborazione con gli scienziati del Comune di Roma nel lontano 2008."

"In quell'anno vennero infatti smaterializzate due pantegane sarde e rimaterializzate lungo le sponde del Tevere. E queste si trovarono così bene che prolificarono esponenzialmente. Il Comune di Roma dal suo canto, non intervenne per il bene della Scienza."





"Ed è così che, complice i tanti cambiamenti nella Giunta Capitolina, i nuovi scienziati romani non sapessero nulla del diabolico triangolo di Bob e Alice."









mercoledì 13 dicembre 2017

Presentato il nuovo libro di Berlusconi, ma sempre con lo pseudonimo Bruno Vespa




Dopo otto ore di comizio elettorale e una platea ormai stordita dalla lunga introduzione del Cavaliere, il giornalista di RAIUNO accenna una velata contestazione con l'ex premier.

"Cavaliere se permette, il libro l'avrei scritto io e vorrei quanto meno rispondere alle domande, se ce ne sono."

Ma Berlusconi, attonito e colto di sorpresa, l'ha buttata sul ridere come suo solito raccontando la famosa barzelletta sui tre giornalisti, quello di Raiuno, quella di Mediaset e quello di La7.


(racconto di fantasia liberamente tratto da fatti di cronaca)

martedì 12 dicembre 2017

Salta il primo corso di Laurea in Ufologia, addotto il Rettore



Le intenzioni della facoltà di Ufologia ed Esopolitica dell'Università di Akdeniz erano buone, meno buone invece i progetti a lungo termine dei grigi provenienti dalla costellazione di Sirio, che venuti a conoscenza del corso di laurea hanno pensato bene di rapire il Magnifico Rettore.


"Stavamo seguendo una delle prime lezioni in Raggi Cosmici quando il rettore, docente proprio di Fisica dei Raggi Cosmici e Filosofia dei Quarkoni, è stato addotto."

"Sì.." Ha aggiunto un altro studente. "Un momento prima era lì alla lavagna mentre noi prendevamo appunti, poi c'è stato come un vuoto temporale e quando noi studenti ci siamo ripresi, il rettore era scomparso."

In quel frangente non sono mancati avvistamenti fuori della facoltà e persino a mensa. C'è chi ha visto strani oggetti a forma di sigaro e chi a mensa giura di essere stato servito da un rettiliano.

"Ero sulla 982 quando un disco volante è passato col rosso. Si stava dirigendo proprio in direzione dell'Università." Questa la testimonianza di un pendolare e questo invece il corso della triennale in Ufologia (la specialistica quando troveranno il Magnifico):


I ANNO
  • Fisiognomica aliena
  • Raggi cosmici e filosofia dei quarkoni
  • Anomalie spazio temporali
  • Archiviazione e desecretazione
  • Fondamenti di esopolitica
  • Il metodo X-Files
II ANNO
  • Mostri e algebra non lineare
  • Scienza delle costruzioni volanti
  • Controlli automatici dei portelloni
  • Classificazione degli avvistamenti alieni
  • Probabilità e statistica degli avvistamenti
  • Fondamenti di ipnosi regressiva 
III ANNO
  • Pianificazione dei trasporti degli addotti
  • Impianti industriali sottopelle
  • Marketing degli avvistamenti
  • Chimica delle scie chimiche
  • Ipnosi regressiva 
  • Interrogatori e Cover Up



sabato 9 dicembre 2017

Freddo popolare in arrivo, meteorologo balbuziente mette tutti d'accordo



Un meteorologo con alcuni problemi di dizione pare sia riuscito nell'ardua prova di dare previsioni meteo che piacciano a tutti. L'AMICA (Associazione Meteoropatici Italiani Con Ansia) ha lodato il suo tentativo insignendolo del premio Meteorologo dell'anno 2017

"Ma io non ho fa-fatto proprio ni-niente." Avrebbe detto all'Amica.

Sta di fatto che una nuova perturbazione è in arrivo nei prossimi giorni portando neve sui mercatini di Natale, pioggia nelle zone più aride della penisola e vento nelle città più inquinate come Roma e Milano. Non mancheranno sole, grandine e scirocco.


(racconto di fantasia liberamente tratto da fatti di cronaca)