Presentato il nuovo libro di Berlusconi, ma sempre con lo pseudonimo Bruno Vespa

Dopo otto ore di comizio elettorale e una platea ormai stordita dalla lunga introduzione del Cavaliere, il giornalista di RAIUNO accenna una velata contestazione con l'ex premier.

"Cavaliere se permette, il libro l'avrei scritto io e vorrei quanto meno rispondere alle domande, se ce ne sono."

Ma Berlusconi, attonito e colto di sorpresa, l'ha buttata sul ridere come suo solito raccontando la famosa barzelletta sui tre giornalisti, quello di Raiuno, quella di Mediaset e quello di La7.


(racconto di fantasia liberamente tratto da fatti di cronaca)

Salta il primo corso di Laurea in Ufologia, addotto il Rettore

Le intenzioni della facoltà di Ufologia ed Esopolitica dell'Università di Akdeniz erano buone, meno buone invece i progetti a lungo termine dei grigi provenienti dalla costellazione di Sirio, che venuti a conoscenza del corso di laurea hanno pensato bene di rapire il Magnifico Rettore.


"Stavamo seguendo una delle prime lezioni in Raggi Cosmici quando il rettore, docente proprio di Fisica dei Raggi Cosmici e Filosofia dei Quarkoni, è stato addotto."

"Sì.." Ha aggiunto un altro studente. "Un momento prima era lì alla lavagna mentre noi prendevamo appunti, poi c'è stato come un vuoto temporale e quando noi studenti ci siamo ripresi, il rettore era scomparso."

In quel frangente non sono mancati avvistamenti fuori della facoltà e persino a mensa. C'è chi ha visto strani oggetti a forma di sigaro e chi a mensa giura di essere stato servito da un rettiliano.

"Ero sulla 982 quando un disco volante è passato col rosso. Si stava dirigendo proprio in direzione dell'Università." Questa la testimonianza di un pendolare e questo invece il corso della triennale in Ufologia (la specialistica quando troveranno il Magnifico):


I ANNO

• Fisiognomica aliena
• Raggi cosmici e filosofia dei quarkoni
• Anomalie spazio temporali
• Archiviazione e desecretazione
• Fondamenti di esopolitica
• Il metodo X-Files

II ANNO

• Mostri e algebra non lineare
• Scienza delle costruzioni volanti
• Controlli automatici dei portelloni
• Classificazione degli avvistamenti alieni
• Probabilità e statistica degli avvistamenti
• Fondamenti di ipnosi regressiva 

III ANNO

• Pianificazione dei trasporti degli addotti
• Impianti industriali sottopelle
• Marketing degli avvistamenti
• Chimica delle scie chimiche
• Ipnosi regressiva 
• Interrogatori e Cover Up

(racconto di fantasia liberamente tratto da fatti di cronaca)

Freddo popolare in arrivo, meteorologo balbuziente mette tutti d'accordo

Un meteorologo con alcuni problemi di dizione pare sia riuscito nell'ardua prova di dare previsioni meteo che piacciano a tutti. L'AMICA (Associazione Meteoropatici Italiani Con Ansia) ha lodato il suo tentativo insignendolo del premio Meteorologo dell'anno 2017

"Ma io non ho fa-fatto proprio ni-niente." Avrebbe detto all'Amica.

Sta di fatto che una nuova perturbazione è in arrivo nei prossimi giorni portando neve sui mercatini di Natale, pioggia nelle zone più aride della penisola e vento nelle città più inquinate come Roma e Milano. Non mancheranno sole, grandine e scirocco.

(racconto di fantasia liberamente tratto da fatti di cronaca)

Non si tratta solo di 365 giorni

Caro Facebook con queste scemenze sei diventato più falso di un Renzi eletto dal popolo, ma soprattutto (virgola) perché nel breve ricordo del mio 2017, tra tutte le bellissime foto che ti ho propinato, tu mi hai scelto proprio queste?

..secondo me hai qualche algoritmo fuori posto!

L'ombrello quantico

Porto l'ombrello e non piove. Lascio l'ombrello e piove, allora porto l'ombrello, ma non piove anzi, esce il sole. Dunque lascio l'ombrello, ma prima grandina e poi piove. Mi scrivono quelli di The Weather Channel e Weather Underground chiedendomi di collaborare con loro. "We are analyzing petabyte of big data but it seems that your umbrella is the only significant variable in the European atmosphere." Non solo, gli ho risposto, ma quando lo apro tira vento e non piove, se lo chiudo ci sono fulmini, ma solo se lo allaccio. Se lo chiudo e non lo allaccio di solito nevica. Ma se provo a misurarne orientamento e posizione nello spazio i dati sballano e con essi le previsioni meteo. L'ho anche avvolto in della carta stagnola e bombardato di neutrini prima di uscire di casa, ma l'equazione non cambia. Porto l'ombrello e non piove.

Per maggiori informazioni: www.lombrellodialberto.it

 

 

Questione di secchi

Una signora sui 45 nella corsia di guanti, stracci, secchi, scope e cibo per cani mi fa:
"Senta ma quanti sono 40 litri?"
Mi giro pensando avesse sbagliato persona e la vedo con in mano un rotolo di buste della spazzatura con su scritto 40 Lt . Incalza di nuovo mostrandomi basita l'etichetta.

"40 litri sono come due buste da 20, signora."

L'avevo buttata sullo scherzo, ma la signora deve averla presa come una risposta seria. La sento cercare nel suo archivio mentale gli indizi giusti per capire quanto fossero 20 litri, ma va in panne. "Eh però non so nemmeno quanti sono 20 litri.."
"Eheh, sono qui per questo signora, ma guardi !" E le indico uno dei secchi sull'ultimo scaffale "..quel secchio è da 25 litri , e 40 litri è esattamente il doppio dei quattro quinti di quel secchio."

Ikea, bidone KNODD

Roma - Chelsea

Ore 20.34 suonano al citofono.
Cribbio penso, saranno mica i ragazzini di Halloween?
"Sì chi è?"
"Siamo i testimoni di Genova."
La voce non mi convince, e nemmeno il fatto che fossero di Genova. "Prego lasciate pure la bibbia nella cassetta della pubblicità grazie."
"Ma signore, la prego. Dio si ricorderà che lei ci ha rifiutati!"
Ci penso su, in effetti Dio mi serviva ancora per un paio di cose. "Ok salite."

Suonano alla porta.
"Sì chi è?"
"Siamo i ragazzini di Halloween."
"E i testimoni di Genova?"
"Quello era lo scherzetto."
Apro la porta, e nell'ordine mi trovo Frankenstein, Rick Grimes, Dracula e Kevin Spacey. In quattro non facevano la mia età.
"Ok ok me l'avete fatta bravi, adesso però tornate a casa che c'è Roma-Chelsea."
Nessuna reazione.
"...a casa bimbi, c'è Roma-Chelsea!"
Ma ancora nessuna reazione.
"Allora? Che vi prende?"
"Eh ma noi siamo della Lazio."
"Ah."
"E tu ci devi dei dolcetti."
"Ahhh. Ma per fare la pubblicità che più ne mettete, per quali dolcetti della tradizione?"
"Eh?"
"Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr."

E chiudo la porta soddisfatto.